おー♪

珍しく仲良くひっついてねんねしてますが、、、、






もんちゃん・・・・、ご・ごみんにょ？





「へ？」







母ちゃん、忘れてたよぅ







「んん？？？？？ナンのことかちらー？？？」







先々日の５/１２は、



なんと！





もんちゃん１歳のたんじおびだったー！








「ひどい！ちょーひどくない？ね！わんざ兄！」

「世の中ってのはそんなもんなんだぜ、妹よ・・・」






＊ちなみに。
　先々月３/３１の、我が家の偉大なるわん佐衛門犬丸氏の９歳たんじおびも、
　ぜーーーんぜん忘れてて、２、３日過ぎてから気づくっちゅー・・・・・
　



　テヘペロ

４月１１日はしーちゃんの命日でしたです。




親しい方々はご存知と思いますですが、、
わたくしもーにん、昨年秋からちょいと鬱状態となっておりまして。
震災によるストレスで、持病の免疫系の病気がちょちょっと顔だしてるところへ、
しーちゃんのことがあり、自分でも気づかぬうちにペットロス症候群に。
更年期なお年頃でもあるしね（苦笑）

病院で精神安定剤を処方してもらってるのですが、
それもだいぶ減らせてきてて、
３月には飲まなくても大丈夫な日もあったりしてました。





しーちゃんのお部屋（ゲージ）のあったところに、
しーが使ってたお布団を敷いてあげてました。







以前より少ないながら友達ともランチ行ったりショッピング行ったり、
家族旅行も行ったし、お酒は飲めなくても（薬との相性がよくなうて）飲み会行ったり、
お薬にちょっと頼りながらも、普通に今までのように生活してきた一年でした。
もんちゃんが家族の一員として増えたけど♪、
ただただ、しーちゃんだけがいなくて。。。。。





お布団の上に、しーちゃん毛と首輪とリードを。







この一年、振り返ってみたのですが。。。。


ありえない位、記憶がない。








お布団敷いたら泣けて泣けて・・・・







あそこ行ったとか、この人達とドコソコ行ったとか、
よーく思い起こせば事実としては頭にあるんだけど、
その時の自分の感情とかが、全く思い出せない。


例えば・・・
この間友人３人でコストコへ行ったんだけど。。。
１年前にその３人でコストコっており、
その時お金出し合って１人がコストコ会員になって入店したんだけど、
会員カード期限が１年間なので、また３人で１年以内に来なくちゃね！と話してて、
で、つい先日行ったのですが。
この間来たのいつだっけ〜？って話してて、
それが昨年の５月だったと。
「え？しーちゃんその時もう死んでていなかったんだっけ？」と、私。
でも、会員期限は１年でその時作ったカードにもそう書いてあるので確かに昨年の５月。
３人でコストコ行ったのは覚えてるものの、
それが、しーちゃん死んじゃってた後ってことがわけわからない。
んでもって、
これがこーして大変だったよねー・・・
とか、
ここでこんなことして笑ったー・・・・
とか、
そーゆー思ったこととかの感情を、まったく、全然思い出せない。
５月といえば、しーちゃんいなくなっちゃって１か月位で。
頑張ってフツーに生活してて、頑張りすぎちゃってる時で、
まだ具合悪い症状も出てない頃。
あの頃に、仲良し友人とコストコなんてお買いもの行ったりして、
で、笑ってたんだー、私・・・・？
うう・・・ホントに思い出せない・・・・トホホ

今回のコストコは、
しーちゃん命日近くってこともあり、不調となってしまい、
友人の車に酔い、友人にプチ介護されながらのショッピングとなっていまいました。
でも気のおける友人らなので、介護されながら、
ららぽーとまで寄ってきた、、連れてってもらいました（苦笑




そんなこんなで、人と話してて、記憶がないって発覚することしばしば。

えーーーー？そーだっけ？？？
あたしもいたー？
それ昨年のハナシ？
まじかーーー？

なことだらけな最近デス。



キッチンの一角にいるしーちゃん。




私が思うに、
やっぱり、しーちゃんが逝ってしまったことは、
私の中で受け入れられない事実で、でも受け入れてるふりしてて、
しーのことは無意識に異空間での出来事ってことにしてしまってたのでは？と。

しーちゃんがいなくなってしまってから以降は、
人に聞いたり、残ってる写真を見ないと、過ごしてきた事実も思い出せないでいます。
その時々の感じたことは今も思い出せないでいます。








記憶が飛んでることにビックリだぜ自分！なこともさることながら、
マジか、自分・・・なこともいっぱいで。


わたくしもーにん１９歳、今まで結構行動的だったのに、
いろんなことが、できない（やる自信がない）。。。。


遠出がいまいち不安なのでイヤ。
　山登りとかちょっと好きなので、高尾山へ久々行っちゃう？♪って
　思っても、すぐ下りれない山の上・・・ちょとヤダな・・・と。
　
　どこか行くとしても、うちのあほダーリンとじゃなきゃイヤ。
　（ラブラブでもなんでもなくて（笑）、超わがまま言える相手だから）
　
　でもアホだーりんいてわがまま言える家族と一緒であっても、
　安心できてくつろげる我が家へすぐ帰れないってことがもう無理。
　そして遠出自体かったるいし、大阪旅行の時みたいに不調だと、
　１００で楽しめないので行く気にならない。
　→子供らを遠出にも連れてってやれない・・・と、ちと落ち込む。


友人との遊びで車出しがむり。
　運転中具合悪くなったら・・・？と考えてしまい、
　ドキドキしてしまう。
　子供の習い事とか、近場ならまあできるんだけど。
　いつも車出すの全然ＯＫだったので、
　ヒトの車に乗せてってもらわないと行けないなんて私じゃないー（＞＜
　情けないー・・・（＞＜　と、ちょと落ち込む。


ひとりで電車に乗れない（家族とも・・・？）
　先日ＯＬ時代の上司から連絡会って、上司先輩後輩と数人で会うことになったんだけど、
　１５年ぶり位なもんだから、もおすっごい楽しみで会いたくて絶対行きたくて。
　会社のあった横浜で会うことになったんだけど、ココ湘南からは電車で３０分位。。。。
　ひとりで電車乗る？え？（動揺）　無理かも・・・と。
　あんなに電車通勤してたのに・・・
　ひとりで乗る自信がない。（今も＞＜；）
　ってゆうか、こんなことに自信がないって思った自分にほんとビックリで、
　そんでもってかなりショックで。←これにはマジへこんだな・・・
　結局この時はだーりんに車で連れてってもらった。



などなど、まあ色々、今までと違う自分に遭遇で。
　



しーちゃんの存在って、偉大だったんだなあ〜と。
あんなアホアホサルーキのくせにね。ププ。
そして、自分の弱さを嫌とゆうほど思い知らされた一年でした。
この弱さは、守るべきものがある者にありがちな弱さですよね。
独身時代の、自分のことだけ考えてればよかった頃はイケイケ（古っ）だったものね。
転んで傷ついても、すぐ立ち上がって立ち直ってた。

守るべき家族が出来て、保守的になって、
守るものたちのために傷つくこと結構あって、
色々大切なもの失ってきてて、、、



こんな頃の息子らと一緒に成長してきたしーちゃんだったんだよぅ。




今、上が中３　下が小５。
まだ大人にもなってないし、やんちゃなおっさんわんざも元気だし、
子供４人の我が家だったのに、急にひとり減っちゃったんだものー。



この犬ブログだって、

このＴhree wanな頃から始めたんだものー。



そりゃ、もーにん母も、ちょと落ちるってもんよね。



それでもこうして一年を振り返り、色々思いを半分でもＵＰできて。
大分復活してきています。
今まで、
しーちゃんってステキんぐだったな・・・
かわいかったな・・・
おりこうさんだったよな・・・
って、この一年いいことばかり思ったりしてきたけど、
最近になって、
そーいえばちっこい頃うんこ食いまくってたからうんこまんって呼んでたよなー
とか、
自分のベットでしっこうんこしでかすアホアホだったよなー
とか、
布団をしょっちゅうビリビリにして綿出しまくってやがったよなー
などなど、シーティアめ！なことを思い起こすようになってきて。
今までしーのいい面だけ思い出してくすん・・としてきたのが、
ちゃんとワリかったことも思い出すようになってきてて、
クククとなることもあったりして、
前に進みつつあります。



と、なんだか長くなってしまいまいましたが、
一年経って、この想いを忘れたくなくてちょっと記しとこうと思った次第です。

次回からは、またアホアホわんざもんのかわうぃ〜記事ＵＰしますので、
しくよろでーす。